当一个人爱上两个人

当一个人同时爱上两个人，她肯定是不爱你的。几年前，一个女孩跟我说这句话，几年后，我在另一个女孩那里感觉到这种结果，再没有撕心裂肺的那种痛楚，却是心如死灰般的沉寂，再也提不起半点精神，没有一点喜头能在心中存留。

加油

我给不了她幸福，呵呵，其实有时自己也在想，难道自己就这么差劲。我给不了的是她认为的幸福，她爸妈也这样认为吧，何必再多想。自己会是一个好男人的。
别自卑了，加油。

珍惜

看了天涯网友写的一段情感经历，忍了很久，还是忍不住掉泪了。阴阳相隔，人间惨剧。还是重庆人，哎，心里憋得慌，不写了。
贴子地址:http://cache.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/838450.shtml
又看些回帖，重情重义、有责任心的好男人，这个故事最感人的地方，是他的执着，对他亡妻的爱，让人感动得一塌糊涂。相濡以沫的爱情一路走来，可惜老天不公。

不联系记录

从今天开始，不主动发给她吧。多少次，她说让她一个人静静，别再联系她的时候，忍不住拿起手机发短信。次数多了，我都觉得自己不像个男人，这次，她因他而难受不已，我好想能帮她熬过去。只是，我只能徒增她的压力。呵呵，没用的男人。

2008年3月17日 17：48 第一天，剩下的时间不发；（晚上比较难受，跑去唱歌发泄，3点睡觉，还不忘记关了手机的自动关机功能，怕她睡不好，半夜醒来一个人难受）
2008年3月18日 15：52第二天，今天收到她主动发给我的短信，虽然仅仅是告诉我她一个好朋友的情况，我心里欢喜了半天，呵呵，哎；出门在外，用手机查了下重庆的天气，多云，12-21摄氏度，天气挺好，深圳，下雨了） 刚刚收到短信，说领取法律资格证书21日结束了，呵呵，这几天我都把这个搞忘了。
没想到自己这么CHI。或许等她结婚了，找到合适的另一半了，我能慢慢淡忘吧，现在几乎不可能。但是写下些文字，真的可以减轻痛苦，感性往往带有私欲，通过思考，就能察觉这些不纯的心魔。爱一个人就希望她幸福，安慰着自己，也盼着她走出来。

病入膏肓

第一次听到她说对方大她24岁的时候，我一下蒙住了，不知道说些什么好，然后一阵心痛。多少次，我奢望着自己在她心目中还是以前那个自己，经历过才知道，自己已经成为过去。这世上，很多东西都可以只要努力就能得到，唯独爱情，一旦对方不爱了，即使自己把心掏出来，也无法挽留，然后自己咬咬牙，把血淋淋的心再放回去。
再后来，也没有嫉妒，没有奢望了。只是听到她这样告诉我的时候，我又无法抑制自己的心痛，不由自主的痛，仿佛又回到了从前。从前多少次半夜梦回都痛彻心扉，可如今居然自己也未麻木，未对痛免疫。心里话也只能在这里诉说，我希望她好好的，我怕对方并不是真正的爱她，也怕这种感情副反应太多，她会后悔。当听到她说她心被掏空了的时候，我的心也再一次被掏空。她说和他分开好残忍，我在心里说，你这样说，好残忍。那一刻那种无力感，失落感，就是天崩地裂，双眼也定然无甚神态。
接下来，理智战胜了感性，我放弃了，我承认自己已经是过去式，可我一样心痛，爱一个人真的好没道理，我很清楚的知道，自己为什么不能和她在一起，农村人、没好工作、没房没钱。似乎人也不怎么优秀。打这些字的时候，心在流泪。我心痛，是怕她走错路，怕他并不是真正的爱上她，肯为她付出所有。如果走错了，她这一辈子也就完了，再也无法站起来，曾经无数次设想过，他们在一起了，会有什么样的矛盾，以后他还会对她好吗，还会好好照顾她，包容她的一切吗？读书的时候我觉得猪挺成熟的，考虑问题也不会太孩子气，后来慢慢知道猪也渴望关怀，渴望有人依赖。有时候孩子气比我更大，说话也不经思考，容易伤到人，他会包容吗..............
想啊想啊，不经意的就有观念涌上心头，你自己是什么人呢，你凭什么资格说别人不好，凭什么资格去干涉她的另一段感情，凭什么去断定那就不是真爱，凭什么去怀疑忘年恋的幸福的一面。问啊问啊，知道问到自己崩溃，然后继续想啊，忘年恋，呵，心里好痛。
自己在感情上一点自控能力都没有，这个时候她很痛苦，为父母反对他们而痛苦。而我，痛苦不在她之下，她一定也体会不到吧，事情残忍到让我有点变态，一句话一条短信反反复复的去写去改去发，她也有累的成分吧，我想拼命的表现出自己成熟，坚强的一面，可是一而再，再而三的在她面前完全崩塌。好幼稚，发完一条“我以后不再发”的短信后没一分钟马上拿起手机再发一条。
呵呵，人啊，为什么要有心呢？如果像阑尾一样可以割掉的话，我一定选择去割，隔了就不再痛了，多好。满脑子都是忘年恋，成功的都是革命前辈，娱乐明星，革命前辈都早已远去，革命理想也早就磨灭殆尽，娱乐明星风流成性，表里不一。要是仅仅差10岁差11、12岁，我都不会这么痛，这么难受，这么忍不住往坏处想。可是24岁，我真是接受不了。社会我身边的50岁的男人都挺虚伪，把女人当附庸，真心早割了，麻木了。
变态的我还不忘在心里分析，为什么猪会爱他。居然还分析出了结果，猪太孤单了，在重庆没有一个真正谈心得朋友，能把家庭，工作上的事都摆出来谈的朋友。爸爸时常出门在外，整个家族又复杂，家里没有一个撑得住大梁的人支持，她坚强着，也随时面临着崩塌，她再怎么保持脸上的笑容，最终还是遮不住自己最脆弱的一面，他出现了，成熟而稳重，幽默且风趣，而且有一定的事业，至少，不会为了生活而思前想后，累得心力憔悴。有他关心、照顾，呵呵，后面的我实在不想写出来，已经分析得够变态了。再分析下去，自己也要找个精神病医院住几天院。
遇见她快四年了，爱上她快三年了，时间真快啊，有人说时间可以疗伤，可以忘却，真的是吗，老天，救救我吧，病入膏肓，哈哈，语无伦次了快，不写了，就此打住吧。

留个足迹

又是好久没来踩踩了，都忘记怎么写字，整天写那些商务、法律函件，偶尔写点心情记录都觉得别扭。
踩踩踩踩

中秋了

很久没进来踩踩了，lazy了不少时间，今天中秋节，很想爸爸妈妈过得好，只是不孝子很不争气，让他们担心了，我爱你们，节日快乐，爸爸妈妈！

我不是神

很久没来写了，心累，不知道写什么好；自从失恋后自己很喜欢去天涯的情感论坛，或许看看别人的故事，自己也会得到些许安慰。其实看多了反而越来越难过。今天忍不住又去登录了她的邮箱，看到她和她新男朋友去海南的照片，下载那些打包的照片时，自己心里很难受，很怕里面有他们两亲密的合照，心里骂自己有些贱，还去偷看她的照片。
下载下来看，还好只是她和她的几个女同事的照片，照片里她笑得很开心。我心里不舒服，说不定给她拍照的是她男朋友，我心里真的有阴影了，这个是第二次了，我心里很受伤。往事也不想提，好累。我不是想说不好的话要她难受的人，她高兴就好了，她觉得我不理解她，我难受她说无能为力又说最爱的那个是我，她说她不是现实的人，有些事情我不知道。其实我知道她说的我不知道的事情是她家里的事，她父母的事，或许她找个比较有事业的人她父母在她那些大家族里的地位会高些，不再那么委屈吧。我不是不信她的话，但是我是不能理解的，也许心里真的也不愿意相信了，很多的时候她和她男朋友待在一起，也很开心，或许在静的时候会想起我，我已经很过得去了，她开心就好了，我相不相信都不重要，也不想再问自己相信不相信。何必，何苦！

我不是神，我是人，是个大男人，狠狠爱着的女朋友一天对我说，我们分手吧，在一起不大可能，单位有个男的对她很好，她也觉得不错，叫她“笨笨”的时候她很惊讶也慢慢接受了，我是男人所以我生气，我难受，直到现在我都难受，工作还是工作，生活还是要生活，我努力的对自己说坚强，放弃，我忍，忍不住又去找她，骂自己贱

何必，何苦！我不是神，我要原谅自己种种不坚强的表现，我是男人，心爱的女人离去我伤心很正常，别苦了自己；何必又对她放心不下，她和她男朋友相处得很好，她过的好好的我何必又去打扰，我不是神，我有七情六欲，我原谅自己的错误，但我是男人，也要慢慢变得坚强。加油。

好累

心好累
连写点文字都好难啊，哎

难眠

等到现在，都希望她能够在到家后给我个消息，今晚又喝多了，心里真的好失望，我在这边担心她，她现在都应该已经睡着了吧，连声平安到家都不告诉我知，再等到天亮又有何用，心已远，不再返，独有自己一人彻夜难眠吧。

阵雨，天气阴

昨晚喝酒喝到吐了，半醉半醒吧。早上很早就醒来，头晕，想想自己晚上睡觉的时候带着笑吧，苦笑的那种，很可悲。现在心里突然又痛了，来这里发泄一下，想她过得好久好了吧，自己何必打扰又何必自寻苦吃，心头想起一句话，“就是我和他以后不在一起，我和你都不再可能了”，其实自己就是没什么条件吧，呵呵，心冰凉冰凉的。
记得她有次跟自己说有个西安交大的研究生可能想和她交往，她提前告诉我，并提醒我我们该分手了，我很难受，默默答应了，再后来那个男生可能和她有些误会吧，又走不到一起，当时她的QQ签名是“还没开始，已经结束”。我看到心里不是滋味，她跟我说：“我心情不好”，我说：“听你这么说，我心里更不是滋味”。她说：“我这样，你应该高兴哈，你有机会了啊”。这句似玩笑非玩笑的话让我难受了一下午。
哎，有时候真的自己都好同情自己，我自问不是那种喜欢拿往事埋怨人的人，我知道自己还是好想她，希望她过得好，现在她和她男朋友在一起培训，朝夕相处，不过不培训也天天见面，也应该挺照顾她的，周末他们又要去海南旅游，她说应该很好玩，我是否关心她，想着她已经不构成她生活的一部分了。
自己用最伤自己的字眼来提醒自己，自己已经不是她所需要的那个人了，这样或许会好受些，仅此目的，别无他求。。。

烟瘾？

突然感觉自己有烟瘾了，拿烟放在鼻子前闻一闻都觉得心里有种痒痒的感觉，有种想抽的冲动，这不是一个好现象，我平时都没想过自己要染上抽烟的习惯的，也在努力克制自己不抽。烟同酒不一样，酒或能解愁，烟一定是愁上加愁的，郁闷。
别沉沦了，说点正事，今天天气比较热，下午一会记得要把衣服洗了，晚上去图书馆借物权法的书，再借本传记读读吧，有时想读的书图书馆都没有，网上买费时又费钱，人穷志也他妈的跟着短，再有晚上别忘记打电话回家给爸妈，好久没打了，这段时间心情难受想家打回去又怕爸妈担心，搞得自己神经兮兮的，哎，男人啊，坚强点！

拷问自己 拷问感情

为什么这样心神不定？
在想她，想以前的往事，想现在的苦楚
为什么心还停留在过去？
曾经刻骨铭心，曾经海誓山盟
为什么要分开？
愿意接受的是有缘无份，现实太残酷，距离太遥远
心里哭喊的是爱的不够，
遇上了他人，心里已经不再有你原来的位置
能够好心分手吗，为什么不能分手后做个普通朋友？
记忆的太多，忘记的不够彻底；曾经的伤害已经无心提起，回忆的苦涩多过于爱恋；有人说不能做朋友，因为伤害过；不能做敌人，因为相恋过，只能是最熟悉的陌生人。自己觉得不能做朋友，因为曾经爱过，不能做敌人，亦因为曾经爱过；分手时的伤害并不会停留很久，你恨你伤心，为的只是因为她离开你，感情的伤和身体的伤不一样，同当初的爱一般依然刻骨铭心。
那能怎么办呢？
想的是顺其自然，但自然并不容易做到；假装做朋友，痛到麻木的境地；假装做敌人，尝着隐隐作痛的滋味；自然为何物，愿她幸福？愿己忘却？她的幸福已不再含有你的成分，今生已经不可能忘却，自然只是欺骗自己借口。若是世间真有忘情之水，孟婆之汤，一定会去饮一饮，或许自然只能出现在神话故事里，民间传说中......痛无可免，行至如今，突然发现自己走过去的路；连心境都如此一样；男人别哭，或许真的只是爱的不够......

伴着酒入睡

这些日子以来，自己都是很晚才能睡着，睡前想尽各种办法使自己累下来，一开始看看电视，可是电视这些东西太令人伤神了，禁不住的乱想， 后来又出去走，走到累了就睡，但又费太长时间了。昨晚上喝点酒，居然倒在床上就睡。常听说借酒浇愁愁更愁，但不胜酒力如我，喝少许就头晕的人，却能借酒入睡，我想以后睡觉就靠它了。
只是半夜酒醒后的滋味也格外令人难受，万事并非完美吧，今晚继续.....

往事

慢慢回忆吧，或许回忆能减轻自己的苦痛。自己25年以来，过的最难受的年应该是2006年春节了，阴历12月的27我才踏上去重庆至广州的火车，一路上，我没和别人说过话，就静静坐着，第一次连续24小时这样一个人孤零零坐在车上，前后左右都一个个陌生的面孔，时间长的让人窒息，火车开动的刹那，我突然之间好害怕，我记得自己曾在日记中写过，以后可能再也不来重庆了，想起了网上的那句，重庆今夜请将我遗忘，噙着泪，发了信息给她。
下了车已经是腊月28的晚上了，那时候我都不知道第二天就是春节了，深夜已经没有车从车站回家了，我提着箱子找到一家旅馆住下来，车站总是给人感觉很不安全，所以自己要了一间房子，没有单间了，我住进一个有三个床位的房间，房间显得有点脏，天气很冷，心也是。我坐在床上，打开电视，胡乱的调着台，我发信息给她，告诉自己在那里很难受，旅馆外面的喧嚣同房间里的冷清对比让自己更加没有归属的感觉，心还是浮着的，远方的她可能是和别人一起玩吧，简简单单的回了我，我仍就发了一两条，在长时间的等待后，我慢慢放下了手机，选了三个床位中比较整洁的那张，和着衣服躺下去，迷迷糊糊中醒来，看看时间还早，又迷迷糊糊的睡着了。
在那一刻，我知道什么是度日如年，陌生的地方，陌生的人，陌生的房间，冰冷的空气；回家前都还是担心着看见爸妈苍老的样子，自己半年来浑浑噩噩也少跟家里联系，但是当自己累了，卷了的时候，心里向往的还是家里的父母。那一晚，我没有哭，再无助也不再哭出来，在这以前包括现在，我承认自己为了一些事情流过眼泪，那一晚我告诉自己坚强点，第二天一大早，我提着箱子走向了回家的旅程。
那个春节是我最难受的春节，整天整夜的待在家里，开明的父母没有责怪我一句话，默默的支持着我，很多晚上，我因爸妈的宽容和爱哭了......

治疗心病

终于还是看不进书，只能来这里倾诉了。很想很想发个短信给她，但是又是何苦呢，不冷不热的回一条短信，然后和别人一起吃饭，一起开心。不自觉的自己会想起以前她说的那些伤人的话，往事不堪回首，却能刺痛心中那些伤痕，让自己有勇气继续忍下去，保留一点可怜的自尊。
自己听过最伤自尊的话是在那个下午吧，自己从外面回到租的房子里，问她去做什么，她说去她男朋友那里，可怜的我居然问她是他让她去的还是她自己去的。好像他叫她去的回答更能安慰自己一样，现在居然自己又回到了从前，自己都对自己有种“哀其不幸，怒其不争”的感觉。我清楚的记得她当时的回答是，是我主动要去的，他的朋友在那里，我想去认识一下，想自己能融入他的生活圈子里，多认识他的朋友。无助的我问她不爱我了不再喜欢我了吗。她听到我说的这些暧昧的话很生气，说：“你是一个有想法却不屑和别人说的人，现在这个社会很现实，我不想你成为我第二个表姐夫，我需要的是一个比我成熟能像哥哥一样照顾我的人，一个能和家里人坐着喝酒聊天的人，一个能在家人面前抬得起头的丈夫，你呢，你能给我什么，除了爱我你什么都给我不了，你能娶我吗？你拿什么娶我？你要我等多久？5年还是10年！他说他是一个追求钻石般永恒的爱情的人，他的心停留在过去的时代，是一个保守的人，所以他对待爱情很谨慎啊，我和他以后有可能在一起，有可能不在一起，但是我们已经分手了，以后也绝对不会后悔的！不说了，要迟到了，他在那里等着我。”我听完，再也没有勇气拿起电话。
上面那段话我听了晚上一字字的慢慢在电脑上打出来的，曾经和她和好后，我把这些字封起来，放在一个不想开启的网路上，没想到现在拿出来当成药引子治疗自己的心神不定，治疗自己忍不住发短信、打电话联系她的念头。替自己挽回那一点点可怜的自尊心。
看见自己邮箱里还有一封在离开重庆前的一个晚上伤心欲绝却满行间堆笑的信件，想想现在的自己，只能苦笑，信的内容就不想贴出来了，怕自己哭....
是个男人就别再哭！！！！！！！！！

无可奈何花落去

心情还是很不好，大前天晚上一晚上都睡不着，在龙潭公园待着一直到4点半才回房睡觉，现在回头看，有种无力回天的感觉，前人说国家兴亡无力回天，我却为着感情的事情伤身伤神，想想何必呢，昨晚上看见她的QQ在网上，心里的痛无以复加，我在心里一字一句的念给自己听：她在她男朋友家上网，你有什么权利去打扰，你又有什么权利去责怪任何人。
说到痛处心神不定，痛上加痛，其实这些事情自己不是早经历过吗，以前自己知道她去她夏那里看电视的时候何尝不是痛彻心扉，整天惶惶不可终日，平生第一次泡在网吧里玩起了网络游戏，以前视网络游戏如垃圾的我，居然也能通宵的玩，累了直接倒在床上，也不会乱想更不会失眠，多好！是自己太脆弱了吧，离开学校的我不能再那样了，我在心里求着另一个自己。很久没上网聊天了，看见往日那些熟悉的好友热情的打招呼，我却只字不能言，手都不听使唤，好友发过来的玩笑也仅仅苦笑一声。
或许应该检讨下自身吧，对待感情太认真了也不是一件好事，平常在其他的事情上花费的心思却极少，殊不知人生常有不如意事，有言无可奈何花落去，但我却找不到似曾相识燕归来的感觉，花开花落本就如自然规律，一年一次，而感情却似流水，一去不返，而流走的却是人心，磕磕碰碰如能汇聚大海已无自我，若是浸入泥土却了无痕迹......

最近比较烦

最近自己都好难受，感情上因为猪猪的离去让我很是辛苦，每天一个人的时候禁不住胡想，痛定思痛，痛何以堪，古人的话形容到自己此刻的心情却未想到如此贴切，其实我们分开似乎注定了一般，现实如此惨痛，要是只因距离的原因，我早过重庆去了，感情的事情要是两个人简简单单或许就没那么复杂，但是人毕竟是群体性的，自己的现状是无法融入她家的生活圈子，就是去了重庆，生活的压力肯定还是会让她难受。工作上因为小小的错误却可能引起很大的后果，虽然和情感的因素相比，自己对感情更在意些，但是两方面都袭来的时候，自己觉得好辛苦，开始怀疑自己，也不再做出些有实际意义的事情了。
一个人独在异乡，真的过的很不顺心，很多人归结为成长的烦恼，我不觉得这些压力是随着成长而来的，或许自己本身太过单纯吧，并没有适应这个复杂的社会，感情也不是那么简单的两情相悦，至今自己都无法接受用哲学用大道理来分析感情的结果，情深则痛彻吧，今天学了点车回来突然感觉到好失落，想像往常一样发短信给她时，写了几个字却无法再继续写下去，现在在她身边的已经不是我了，努力劝自己坚强一点，忍着痛，写下点文字当一种发泄吧，或许只是胡乱的敲打着，让自己有忙碌的理由，不再去想.....

曾经心痛

乍听
伤 伤 伤
再忆
痛 痛 痛
心已灰
剩只剩曾经心痛

Cloudy Breeze not bad

Wake up when it's 7:00,at the bed ,i listen to radio ,there aways musics and advertisement;
i found that my English is so pool,even write diary is so difficult,stick to it ,i said to myself,i will write something every-morning.
My name is Spawn ,I'm from Hengyang,Hunan province of China;i was live in a small village ,the place was small but there was many people , kids got together when came home from school every-afternoon ,we playing games all the time, that's a beautiful happiness childhood.