I AM NOTHING

又是好久没来了，下午打电话回家，妈妈也不在家。昨天是个郁闷的日子，作为一个法律从业者，自己确实做事不够周全，回来的路上很少失落，也很灰心，否定自己。i am nothing，心里有这样的想法。
回顾自己毕业两年来，确实好多事情都不怎么优秀，司法考试拖了这么久才过，看着自己以前写的颓废的日志，一阵唏嘘，扪心自问，自己再也提不起半点感情的念头了，想想感情，立马想到结婚，房子，甚至能感觉到女方疑问的眼神，呵呵，都觉得头大，何必呢，认认真真的学本领才是重要的吧，感情可遇不可求，现在的爱情太现实，现实得让人不敢靠近。晚上还是去图书馆看了下英语，虽然看的很吃力，总是看了近一个小时，也能静下来看看书了。
希望明天仍然能坚持。

中秋了

很久没进来踩踩了，lazy了不少时间，今天中秋节，很想爸爸妈妈过得好，只是不孝子很不争气，让他们担心了，我爱你们，节日快乐，爸爸妈妈！

我不是神

很久没来写了，心累，不知道写什么好；自从失恋后自己很喜欢去天涯的情感论坛，或许看看别人的故事，自己也会得到些许安慰。其实看多了反而越来越难过。今天忍不住又去登录了她的邮箱，看到她和她新男朋友去海南的照片，下载那些打包的照片时，自己心里很难受，很怕里面有他们两亲密的合照，心里骂自己有些贱，还去偷看她的照片。
下载下来看，还好只是她和她的几个女同事的照片，照片里她笑得很开心。我心里不舒服，说不定给她拍照的是她男朋友，我心里真的有阴影了，这个是第二次了，我心里很受伤。往事也不想提，好累。我不是想说不好的话要她难受的人，她高兴就好了，她觉得我不理解她，我难受她说无能为力又说最爱的那个是我，她说她不是现实的人，有些事情我不知道。其实我知道她说的我不知道的事情是她家里的事，她父母的事，或许她找个比较有事业的人她父母在她那些大家族里的地位会高些，不再那么委屈吧。我不是不信她的话，但是我是不能理解的，也许心里真的也不愿意相信了，很多的时候她和她男朋友待在一起，也很开心，或许在静的时候会想起我，我已经很过得去了，她开心就好了，我相不相信都不重要，也不想再问自己相信不相信。何必，何苦！

我不是神，我是人，是个大男人，狠狠爱着的女朋友一天对我说，我们分手吧，在一起不大可能，单位有个男的对她很好，她也觉得不错，叫她“笨笨”的时候她很惊讶也慢慢接受了，我是男人所以我生气，我难受，直到现在我都难受，工作还是工作，生活还是要生活，我努力的对自己说坚强，放弃，我忍，忍不住又去找她，骂自己贱

何必，何苦！我不是神，我要原谅自己种种不坚强的表现，我是男人，心爱的女人离去我伤心很正常，别苦了自己；何必又对她放心不下，她和她男朋友相处得很好，她过的好好的我何必又去打扰，我不是神，我有七情六欲，我原谅自己的错误，但我是男人，也要慢慢变得坚强。加油。

好累

心好累
连写点文字都好难啊，哎

难眠

等到现在，都希望她能够在到家后给我个消息，今晚又喝多了，心里真的好失望，我在这边担心她，她现在都应该已经睡着了吧，连声平安到家都不告诉我知，再等到天亮又有何用，心已远，不再返，独有自己一人彻夜难眠吧。

阵雨，天气阴

昨晚喝酒喝到吐了，半醉半醒吧。早上很早就醒来，头晕，想想自己晚上睡觉的时候带着笑吧，苦笑的那种，很可悲。现在心里突然又痛了，来这里发泄一下，想她过得好久好了吧，自己何必打扰又何必自寻苦吃，心头想起一句话，“就是我和他以后不在一起，我和你都不再可能了”，其实自己就是没什么条件吧，呵呵，心冰凉冰凉的。
记得她有次跟自己说有个西安交大的研究生可能想和她交往，她提前告诉我，并提醒我我们该分手了，我很难受，默默答应了，再后来那个男生可能和她有些误会吧，又走不到一起，当时她的QQ签名是“还没开始，已经结束”。我看到心里不是滋味，她跟我说：“我心情不好”，我说：“听你这么说，我心里更不是滋味”。她说：“我这样，你应该高兴哈，你有机会了啊”。这句似玩笑非玩笑的话让我难受了一下午。
哎，有时候真的自己都好同情自己，我自问不是那种喜欢拿往事埋怨人的人，我知道自己还是好想她，希望她过得好，现在她和她男朋友在一起培训，朝夕相处，不过不培训也天天见面，也应该挺照顾她的，周末他们又要去海南旅游，她说应该很好玩，我是否关心她，想着她已经不构成她生活的一部分了。
自己用最伤自己的字眼来提醒自己，自己已经不是她所需要的那个人了，这样或许会好受些，仅此目的，别无他求。。。

新借的三本书

昨天新借书藉：
《杰克 韦尔奇 自传》
《法学的故事》
《木腿正义》

没有数码相机，有的话以后一本本照下来，最想阅读的是冯象的《木腿正义》