病入膏肓

第一次听到她说对方大她24岁的时候，我一下蒙住了，不知道说些什么好，然后一阵心痛。多少次，我奢望着自己在她心目中还是以前那个自己，经历过才知道，自己已经成为过去。这世上，很多东西都可以只要努力就能得到，唯独爱情，一旦对方不爱了，即使自己把心掏出来，也无法挽留，然后自己咬咬牙，把血淋淋的心再放回去。
再后来，也没有嫉妒，没有奢望了。只是听到她这样告诉我的时候，我又无法抑制自己的心痛，不由自主的痛，仿佛又回到了从前。从前多少次半夜梦回都痛彻心扉，可如今居然自己也未麻木，未对痛免疫。心里话也只能在这里诉说，我希望她好好的，我怕对方并不是真正的爱她，也怕这种感情副反应太多，她会后悔。当听到她说她心被掏空了的时候，我的心也再一次被掏空。她说和他分开好残忍，我在心里说，你这样说，好残忍。那一刻那种无力感，失落感，就是天崩地裂，双眼也定然无甚神态。
接下来，理智战胜了感性，我放弃了，我承认自己已经是过去式，可我一样心痛，爱一个人真的好没道理，我很清楚的知道，自己为什么不能和她在一起，农村人、没好工作、没房没钱。似乎人也不怎么优秀。打这些字的时候，心在流泪。我心痛，是怕她走错路，怕他并不是真正的爱上她，肯为她付出所有。如果走错了，她这一辈子也就完了，再也无法站起来，曾经无数次设想过，他们在一起了，会有什么样的矛盾，以后他还会对她好吗，还会好好照顾她，包容她的一切吗？读书的时候我觉得猪挺成熟的，考虑问题也不会太孩子气，后来慢慢知道猪也渴望关怀，渴望有人依赖。有时候孩子气比我更大，说话也不经思考，容易伤到人，他会包容吗..............
想啊想啊，不经意的就有观念涌上心头，你自己是什么人呢，你凭什么资格说别人不好，凭什么资格去干涉她的另一段感情，凭什么去断定那就不是真爱，凭什么去怀疑忘年恋的幸福的一面。问啊问啊，知道问到自己崩溃，然后继续想啊，忘年恋，呵，心里好痛。
自己在感情上一点自控能力都没有，这个时候她很痛苦，为父母反对他们而痛苦。而我，痛苦不在她之下，她一定也体会不到吧，事情残忍到让我有点变态，一句话一条短信反反复复的去写去改去发，她也有累的成分吧，我想拼命的表现出自己成熟，坚强的一面，可是一而再，再而三的在她面前完全崩塌。好幼稚，发完一条“我以后不再发”的短信后没一分钟马上拿起手机再发一条。
呵呵，人啊，为什么要有心呢？如果像阑尾一样可以割掉的话，我一定选择去割，隔了就不再痛了，多好。满脑子都是忘年恋，成功的都是革命前辈，娱乐明星，革命前辈都早已远去，革命理想也早就磨灭殆尽，娱乐明星风流成性，表里不一。要是仅仅差10岁差11、12岁，我都不会这么痛，这么难受，这么忍不住往坏处想。可是24岁，我真是接受不了。社会我身边的50岁的男人都挺虚伪，把女人当附庸，真心早割了，麻木了。
变态的我还不忘在心里分析，为什么猪会爱他。居然还分析出了结果，猪太孤单了，在重庆没有一个真正谈心得朋友，能把家庭，工作上的事都摆出来谈的朋友。爸爸时常出门在外，整个家族又复杂，家里没有一个撑得住大梁的人支持，她坚强着，也随时面临着崩塌，她再怎么保持脸上的笑容，最终还是遮不住自己最脆弱的一面，他出现了，成熟而稳重，幽默且风趣，而且有一定的事业，至少，不会为了生活而思前想后，累得心力憔悴。有他关心、照顾，呵呵，后面的我实在不想写出来，已经分析得够变态了。再分析下去，自己也要找个精神病医院住几天院。
遇见她快四年了，爱上她快三年了，时间真快啊，有人说时间可以疗伤，可以忘却，真的是吗，老天，救救我吧，病入膏肓，哈哈，语无伦次了快，不写了，就此打住吧。