拷问自己 拷问感情

为什么这样心神不定？
在想她，想以前的往事，想现在的苦楚
为什么心还停留在过去？
曾经刻骨铭心，曾经海誓山盟
为什么要分开？
愿意接受的是有缘无份，现实太残酷，距离太遥远
心里哭喊的是爱的不够，
遇上了他人，心里已经不再有你原来的位置
能够好心分手吗，为什么不能分手后做个普通朋友？
记忆的太多，忘记的不够彻底；曾经的伤害已经无心提起，回忆的苦涩多过于爱恋；有人说不能做朋友，因为伤害过；不能做敌人，因为相恋过，只能是最熟悉的陌生人。自己觉得不能做朋友，因为曾经爱过，不能做敌人，亦因为曾经爱过；分手时的伤害并不会停留很久，你恨你伤心，为的只是因为她离开你，感情的伤和身体的伤不一样，同当初的爱一般依然刻骨铭心。
那能怎么办呢？
想的是顺其自然，但自然并不容易做到；假装做朋友，痛到麻木的境地；假装做敌人，尝着隐隐作痛的滋味；自然为何物，愿她幸福？愿己忘却？她的幸福已不再含有你的成分，今生已经不可能忘却，自然只是欺骗自己借口。若是世间真有忘情之水，孟婆之汤，一定会去饮一饮，或许自然只能出现在神话故事里，民间传说中......痛无可免，行至如今，突然发现自己走过去的路；连心境都如此一样；男人别哭，或许真的只是爱的不够......

伴着酒入睡

这些日子以来，自己都是很晚才能睡着，睡前想尽各种办法使自己累下来，一开始看看电视，可是电视这些东西太令人伤神了，禁不住的乱想， 后来又出去走，走到累了就睡，但又费太长时间了。昨晚上喝点酒，居然倒在床上就睡。常听说借酒浇愁愁更愁，但不胜酒力如我，喝少许就头晕的人，却能借酒入睡，我想以后睡觉就靠它了。
只是半夜酒醒后的滋味也格外令人难受，万事并非完美吧，今晚继续.....

往事

慢慢回忆吧，或许回忆能减轻自己的苦痛。自己25年以来，过的最难受的年应该是2006年春节了，阴历12月的27我才踏上去重庆至广州的火车，一路上，我没和别人说过话，就静静坐着，第一次连续24小时这样一个人孤零零坐在车上，前后左右都一个个陌生的面孔，时间长的让人窒息，火车开动的刹那，我突然之间好害怕，我记得自己曾在日记中写过，以后可能再也不来重庆了，想起了网上的那句，重庆今夜请将我遗忘，噙着泪，发了信息给她。
下了车已经是腊月28的晚上了，那时候我都不知道第二天就是春节了，深夜已经没有车从车站回家了，我提着箱子找到一家旅馆住下来，车站总是给人感觉很不安全，所以自己要了一间房子，没有单间了，我住进一个有三个床位的房间，房间显得有点脏，天气很冷，心也是。我坐在床上，打开电视，胡乱的调着台，我发信息给她，告诉自己在那里很难受，旅馆外面的喧嚣同房间里的冷清对比让自己更加没有归属的感觉，心还是浮着的，远方的她可能是和别人一起玩吧，简简单单的回了我，我仍就发了一两条，在长时间的等待后，我慢慢放下了手机，选了三个床位中比较整洁的那张，和着衣服躺下去，迷迷糊糊中醒来，看看时间还早，又迷迷糊糊的睡着了。
在那一刻，我知道什么是度日如年，陌生的地方，陌生的人，陌生的房间，冰冷的空气；回家前都还是担心着看见爸妈苍老的样子，自己半年来浑浑噩噩也少跟家里联系，但是当自己累了，卷了的时候，心里向往的还是家里的父母。那一晚，我没有哭，再无助也不再哭出来，在这以前包括现在，我承认自己为了一些事情流过眼泪，那一晚我告诉自己坚强点，第二天一大早，我提着箱子走向了回家的旅程。
那个春节是我最难受的春节，整天整夜的待在家里，开明的父母没有责怪我一句话，默默的支持着我，很多晚上，我因爸妈的宽容和爱哭了......

治疗心病

终于还是看不进书，只能来这里倾诉了。很想很想发个短信给她，但是又是何苦呢，不冷不热的回一条短信，然后和别人一起吃饭，一起开心。不自觉的自己会想起以前她说的那些伤人的话，往事不堪回首，却能刺痛心中那些伤痕，让自己有勇气继续忍下去，保留一点可怜的自尊。
自己听过最伤自尊的话是在那个下午吧，自己从外面回到租的房子里，问她去做什么，她说去她男朋友那里，可怜的我居然问她是他让她去的还是她自己去的。好像他叫她去的回答更能安慰自己一样，现在居然自己又回到了从前，自己都对自己有种“哀其不幸，怒其不争”的感觉。我清楚的记得她当时的回答是，是我主动要去的，他的朋友在那里，我想去认识一下，想自己能融入他的生活圈子里，多认识他的朋友。无助的我问她不爱我了不再喜欢我了吗。她听到我说的这些暧昧的话很生气，说：“你是一个有想法却不屑和别人说的人，现在这个社会很现实，我不想你成为我第二个表姐夫，我需要的是一个比我成熟能像哥哥一样照顾我的人，一个能和家里人坐着喝酒聊天的人，一个能在家人面前抬得起头的丈夫，你呢，你能给我什么，除了爱我你什么都给我不了，你能娶我吗？你拿什么娶我？你要我等多久？5年还是10年！他说他是一个追求钻石般永恒的爱情的人，他的心停留在过去的时代，是一个保守的人，所以他对待爱情很谨慎啊，我和他以后有可能在一起，有可能不在一起，但是我们已经分手了，以后也绝对不会后悔的！不说了，要迟到了，他在那里等着我。”我听完，再也没有勇气拿起电话。
上面那段话我听了晚上一字字的慢慢在电脑上打出来的，曾经和她和好后，我把这些字封起来，放在一个不想开启的网路上，没想到现在拿出来当成药引子治疗自己的心神不定，治疗自己忍不住发短信、打电话联系她的念头。替自己挽回那一点点可怜的自尊心。
看见自己邮箱里还有一封在离开重庆前的一个晚上伤心欲绝却满行间堆笑的信件，想想现在的自己，只能苦笑，信的内容就不想贴出来了，怕自己哭....
是个男人就别再哭！！！！！！！！！

无可奈何花落去

心情还是很不好，大前天晚上一晚上都睡不着，在龙潭公园待着一直到4点半才回房睡觉，现在回头看，有种无力回天的感觉，前人说国家兴亡无力回天，我却为着感情的事情伤身伤神，想想何必呢，昨晚上看见她的QQ在网上，心里的痛无以复加，我在心里一字一句的念给自己听：她在她男朋友家上网，你有什么权利去打扰，你又有什么权利去责怪任何人。
说到痛处心神不定，痛上加痛，其实这些事情自己不是早经历过吗，以前自己知道她去她夏那里看电视的时候何尝不是痛彻心扉，整天惶惶不可终日，平生第一次泡在网吧里玩起了网络游戏，以前视网络游戏如垃圾的我，居然也能通宵的玩，累了直接倒在床上，也不会乱想更不会失眠，多好！是自己太脆弱了吧，离开学校的我不能再那样了，我在心里求着另一个自己。很久没上网聊天了，看见往日那些熟悉的好友热情的打招呼，我却只字不能言，手都不听使唤，好友发过来的玩笑也仅仅苦笑一声。
或许应该检讨下自身吧，对待感情太认真了也不是一件好事，平常在其他的事情上花费的心思却极少，殊不知人生常有不如意事，有言无可奈何花落去，但我却找不到似曾相识燕归来的感觉，花开花落本就如自然规律，一年一次，而感情却似流水，一去不返，而流走的却是人心，磕磕碰碰如能汇聚大海已无自我，若是浸入泥土却了无痕迹......