不联系记录

从今天开始，不主动发给她吧。多少次，她说让她一个人静静，别再联系她的时候，忍不住拿起手机发短信。次数多了，我都觉得自己不像个男人，这次，她因他而难受不已，我好想能帮她熬过去。只是，我只能徒增她的压力。呵呵，没用的男人。

2008年3月17日 17：48 第一天，剩下的时间不发；（晚上比较难受，跑去唱歌发泄，3点睡觉，还不忘记关了手机的自动关机功能，怕她睡不好，半夜醒来一个人难受）
2008年3月18日 15：52第二天，今天收到她主动发给我的短信，虽然仅仅是告诉我她一个好朋友的情况，我心里欢喜了半天，呵呵，哎；出门在外，用手机查了下重庆的天气，多云，12-21摄氏度，天气挺好，深圳，下雨了） 刚刚收到短信，说领取法律资格证书21日结束了，呵呵，这几天我都把这个搞忘了。
没想到自己这么CHI。或许等她结婚了，找到合适的另一半了，我能慢慢淡忘吧，现在几乎不可能。但是写下些文字，真的可以减轻痛苦，感性往往带有私欲，通过思考，就能察觉这些不纯的心魔。爱一个人就希望她幸福，安慰着自己，也盼着她走出来。

病入膏肓

第一次听到她说对方大她24岁的时候，我一下蒙住了，不知道说些什么好，然后一阵心痛。多少次，我奢望着自己在她心目中还是以前那个自己，经历过才知道，自己已经成为过去。这世上，很多东西都可以只要努力就能得到，唯独爱情，一旦对方不爱了，即使自己把心掏出来，也无法挽留，然后自己咬咬牙，把血淋淋的心再放回去。
再后来，也没有嫉妒，没有奢望了。只是听到她这样告诉我的时候，我又无法抑制自己的心痛，不由自主的痛，仿佛又回到了从前。从前多少次半夜梦回都痛彻心扉，可如今居然自己也未麻木，未对痛免疫。心里话也只能在这里诉说，我希望她好好的，我怕对方并不是真正的爱她，也怕这种感情副反应太多，她会后悔。当听到她说她心被掏空了的时候，我的心也再一次被掏空。她说和他分开好残忍，我在心里说，你这样说，好残忍。那一刻那种无力感，失落感，就是天崩地裂，双眼也定然无甚神态。
接下来，理智战胜了感性，我放弃了，我承认自己已经是过去式，可我一样心痛，爱一个人真的好没道理，我很清楚的知道，自己为什么不能和她在一起，农村人、没好工作、没房没钱。似乎人也不怎么优秀。打这些字的时候，心在流泪。我心痛，是怕她走错路，怕他并不是真正的爱上她，肯为她付出所有。如果走错了，她这一辈子也就完了，再也无法站起来，曾经无数次设想过，他们在一起了，会有什么样的矛盾，以后他还会对她好吗，还会好好照顾她，包容她的一切吗？读书的时候我觉得猪挺成熟的，考虑问题也不会太孩子气，后来慢慢知道猪也渴望关怀，渴望有人依赖。有时候孩子气比我更大，说话也不经思考，容易伤到人，他会包容吗..............
想啊想啊，不经意的就有观念涌上心头，你自己是什么人呢，你凭什么资格说别人不好，凭什么资格去干涉她的另一段感情，凭什么去断定那就不是真爱，凭什么去怀疑忘年恋的幸福的一面。问啊问啊，知道问到自己崩溃，然后继续想啊，忘年恋，呵，心里好痛。
自己在感情上一点自控能力都没有，这个时候她很痛苦，为父母反对他们而痛苦。而我，痛苦不在她之下，她一定也体会不到吧，事情残忍到让我有点变态，一句话一条短信反反复复的去写去改去发，她也有累的成分吧，我想拼命的表现出自己成熟，坚强的一面，可是一而再，再而三的在她面前完全崩塌。好幼稚，发完一条“我以后不再发”的短信后没一分钟马上拿起手机再发一条。
呵呵，人啊，为什么要有心呢？如果像阑尾一样可以割掉的话，我一定选择去割，隔了就不再痛了，多好。满脑子都是忘年恋，成功的都是革命前辈，娱乐明星，革命前辈都早已远去，革命理想也早就磨灭殆尽，娱乐明星风流成性，表里不一。要是仅仅差10岁差11、12岁，我都不会这么痛，这么难受，这么忍不住往坏处想。可是24岁，我真是接受不了。社会我身边的50岁的男人都挺虚伪，把女人当附庸，真心早割了，麻木了。
变态的我还不忘在心里分析，为什么猪会爱他。居然还分析出了结果，猪太孤单了，在重庆没有一个真正谈心得朋友，能把家庭，工作上的事都摆出来谈的朋友。爸爸时常出门在外，整个家族又复杂，家里没有一个撑得住大梁的人支持，她坚强着，也随时面临着崩塌，她再怎么保持脸上的笑容，最终还是遮不住自己最脆弱的一面，他出现了，成熟而稳重，幽默且风趣，而且有一定的事业，至少，不会为了生活而思前想后，累得心力憔悴。有他关心、照顾，呵呵，后面的我实在不想写出来，已经分析得够变态了。再分析下去，自己也要找个精神病医院住几天院。
遇见她快四年了，爱上她快三年了，时间真快啊，有人说时间可以疗伤，可以忘却，真的是吗，老天，救救我吧，病入膏肓，哈哈，语无伦次了快，不写了，就此打住吧。

留个足迹

又是好久没来踩踩了，都忘记怎么写字，整天写那些商务、法律函件，偶尔写点心情记录都觉得别扭。
踩踩踩踩

I AM NOTHING

又是好久没来了，下午打电话回家，妈妈也不在家。昨天是个郁闷的日子，作为一个法律从业者，自己确实做事不够周全，回来的路上很少失落，也很灰心，否定自己。i am nothing，心里有这样的想法。
回顾自己毕业两年来，确实好多事情都不怎么优秀，司法考试拖了这么久才过，看着自己以前写的颓废的日志，一阵唏嘘，扪心自问，自己再也提不起半点感情的念头了，想想感情，立马想到结婚，房子，甚至能感觉到女方疑问的眼神，呵呵，都觉得头大，何必呢，认认真真的学本领才是重要的吧，感情可遇不可求，现在的爱情太现实，现实得让人不敢靠近。晚上还是去图书馆看了下英语，虽然看的很吃力，总是看了近一个小时，也能静下来看看书了。
希望明天仍然能坚持。

中秋了

很久没进来踩踩了，lazy了不少时间，今天中秋节，很想爸爸妈妈过得好，只是不孝子很不争气，让他们担心了，我爱你们，节日快乐，爸爸妈妈！

我不是神

很久没来写了，心累，不知道写什么好；自从失恋后自己很喜欢去天涯的情感论坛，或许看看别人的故事，自己也会得到些许安慰。其实看多了反而越来越难过。今天忍不住又去登录了她的邮箱，看到她和她新男朋友去海南的照片，下载那些打包的照片时，自己心里很难受，很怕里面有他们两亲密的合照，心里骂自己有些贱，还去偷看她的照片。
下载下来看，还好只是她和她的几个女同事的照片，照片里她笑得很开心。我心里不舒服，说不定给她拍照的是她男朋友，我心里真的有阴影了，这个是第二次了，我心里很受伤。往事也不想提，好累。我不是想说不好的话要她难受的人，她高兴就好了，她觉得我不理解她，我难受她说无能为力又说最爱的那个是我，她说她不是现实的人，有些事情我不知道。其实我知道她说的我不知道的事情是她家里的事，她父母的事，或许她找个比较有事业的人她父母在她那些大家族里的地位会高些，不再那么委屈吧。我不是不信她的话，但是我是不能理解的，也许心里真的也不愿意相信了，很多的时候她和她男朋友待在一起，也很开心，或许在静的时候会想起我，我已经很过得去了，她开心就好了，我相不相信都不重要，也不想再问自己相信不相信。何必，何苦！

我不是神，我是人，是个大男人，狠狠爱着的女朋友一天对我说，我们分手吧，在一起不大可能，单位有个男的对她很好，她也觉得不错，叫她“笨笨”的时候她很惊讶也慢慢接受了，我是男人所以我生气，我难受，直到现在我都难受，工作还是工作，生活还是要生活，我努力的对自己说坚强，放弃，我忍，忍不住又去找她，骂自己贱

何必，何苦！我不是神，我要原谅自己种种不坚强的表现，我是男人，心爱的女人离去我伤心很正常，别苦了自己；何必又对她放心不下，她和她男朋友相处得很好，她过的好好的我何必又去打扰，我不是神，我有七情六欲，我原谅自己的错误，但我是男人，也要慢慢变得坚强。加油。

好累

心好累
连写点文字都好难啊，哎